I Huvudet På En Oompa-Loompa

Jag är drabbad. Igen. Att läsa Aftonbladet är ingen munter läsning för mig har det visat sig. Den här gången har jag insett att jag lider av RLS. Det betyder Restless Legs, oroliga ben. Spring i benen brukade jag säga när jag var liten, växtvärk sa min mamma. Fast ibland kan det fortfarande springa lite i benen och i ärlighetens namn tror jag inte att jag växer länge. Inte på längden i alla fall.

Givetvis ska jag inte undanhålla er Aftonbladets egna lilla snabbtest för att kolla om man är drabbad. Frågorna är följande:

1. Upplever du, när du sitter eller ligger, en obehaglig, krypande känsla i benen, förenat med ett nästan oemotståndligt tvång att röra på dem?
2. Har du ofta problem med att somna, eller vaknar du ofta under natten?
3. Uppstår känslan under perioder av vila eller overksamhet? Får du lindring eller försvinner obehagen när du rör på dig?
4. Har du större obehag på kvällen och under natten än på dagtid?
5. Säger din sängpartner till dig att du sparkar med benen (och/eller har ryckningar i armarna) när du sover?
6. Har du ofrivilliga ryckningar i benen, i vissa fall även i armarna, när du är vaken?
7. Är du ofta trött eller orkeslös på dagen?
8. Har du familjemedlemmar som upplever liknande besvär och har behov av att röra på sig?

Om man svarar ja på fler än fyra så är man drabbad!!!

Jag är drabbad. Denna gången svarade jag inte ja på alla frågor, men fem av dem kunde jag svara jakande på:

2 - Jag har svårt att sova. Det kan visserligen bero på att jag sover på dagen, men man kan aldrig vara säker!
4 - Jag har större obehag på kvällen än under dagtid. Det är då jag får ångest över hur lite jag fått gjort under dagen.
5 - Min sängpartner säger att jag sparkar. Eller så är det någon annan som kastar ut kuddar och lakan runt i sängen när jag sover.
6 - Jag har ofrivilliga ryckningar i armar och ben. Hittills har jag alltid trott att det var dålig kroppskontroll, men nu vet jag bättre!
7 - Jag är ständigt trött och orkeslös på dagen. Och oftast resten av dygnet också...

Jag är alltså drabbad igen. Och jag fasar inför vilken allvarlig åkomma Aftonbladet kommer att visa att jag har imorgon...

Idag skriver Aftonbladet om hur kvinnor kan få humörsvängningar av PMS. Nähä?! Det kunde jag ha talat om för dem för över tio år sedan! Men tro inte att Aftonbladet hejdar sig här. Nejdå, det finns en ännu värre form än PMS. PMDD heter den. Det betyder Premenstruell Dysforic Disorder och är, om man får tro Aftonbladet, en "mycket allvarlig sjukdom". Som den seriösa tidning Aftonbladet ändå är kan man i gammal god Veckorevyn-stil göra ett snabbtest för att se om man är drabbad. Frågarna man ska besvara för att se om man lider av denna mycket allvarliga sjukdom är följande:

Tänk på veckan före mens och svara på följande frågor:
1. Blir du nedstämd?
2. Får du ångest?
3. Åker ditt humör berg- och dalbana?
4. Blir du lätt irriterad?
5. Är det svårt att hitta motivation för vanliga aktiviteter?
6. Känner du brist på energi?
7. Får du svårt att koncentrera dig?
8. Märker du en tydlig förändring i aptiten?
9. Har du svårt att sova?
10. Får du kroppsliga symptom, som ömmande bröst och uppsvälldhet?

Om man svarar ja på minst fem så är man drabbad!!!

Jag är drabbad. Svårt drabbad. Jag kan med lite god vilja svara ja på alla tio frågor. Det värsta är att jag förmodligen är värre drabbad än av den mycket allvarliga sjukdomen PMDD för jag är inte bara drabbad veckan före mens. Jag är i stort sett drabbad alla andra veckor också. För att inte tala om hur drabbad min omgivning är...

Snart smäller det. Knugen fyller sextio år. Och det ska firas. Tydligen var det så stort för kungen att han vägrade låta Victoria och Gym-Daniel förlova sig samma år. Allt fokus på kungen! Jag läste att den danska kronprinsen vägrade komma på kungens kalas. Han ville segla med sin båt istället. Stackars kungen, att bli dissad sådär. 

Den stora frågan tycker jag är vad svenska folket ska ge kungen i födelsedagpresent. Han fyller ju ändå sextio. Man vill ju liksom ge honom något bestående men ändå något som ligger i tiden. Något som han minns. Jag hade en idé, men sen läste jag att han blivit vaccinerad mot fågeinfluensan...

Nyss ringde en telefonförsäljare och ville pracka på mig Omega3-kapslar. Det gick inte bra. För henne alltså. Följande samtal utspelades efter att hon presenterat sig...

- ”Äter du mycket fet fisk i veckorna?”

- ”Näe.”

- ”Vet du om att fet fisk innehåller Omega3 vilket är nyttigt för kroppen.”

- ”Ja.”

- ”Är du intresserad av att få i dig mer Omega3 som är nyttigt och hälsosamt för kroppen?”

- ”Näe.”
(Här svarade jag tydligen ”fel” enligt hennes manus för hon tog en kort paus innan hon fortsatte.)

- ”Men alltså... Ehh... Vill du inte det?”

- ”Näe.”

- ”Ehh... ehh... Nähä... Ehh... Okej då.... Ehh... Hej då!”
(Klick)

Det var nästan så att jag tyckte synd om henne. Med den övertalningsförmågan måste hon ju leva på existensminimum... om hon har tur...

Idag erkände Hagamannen att det var han som låg bakom de våldtäkter och övergrepp han anklagades för. Föga överraskande. Jag förstod att det var han i samma sekund som han begärde Leif Silbersky som försvarsadvokat. När har Leffe försvarat en oskyldig? 

Det som jag fann mest intressant var Silberskys uttalande till Expressen. Det var angående Hagamannens dubbelliv.

- ”Jag har aldrig träffat någon som varit så socialt väletablerad.”

"Så socialt väletablerad." Hagamannen hade jobb, familj och vänner. Jag vet inte, jag tycker det säger mer om Leif Silberskys umgängeskrets än om Hagamannen...

Just nu på min tv: Yvonne Ryding gör reklam för Biltema. Det tycker jag är riktigt roligt. Yvonne Rydning. Miss Universum 1984. Gör reklam för Biltema.

Med slitet hår valsar hon runt inne i butiken och ler ansträngt samtidigt som hon plockar ner spolarvätska och grillkol i sin kundvagn. Sedan betalar hon glatt sina varor och sätter sig i bilen. Hon tar på sig sina fräcka solglasögon och åker alldeles uppfylld därifrån.

Det är vad de vill att vi ska se. Jag tror Yvonne har solglasögon på sig för att ingen ska känna igen henne. Hon ler ett botoxstelt leende för inombords gråter hon för att hon inte lyckats med sitt kosmetikamärke, utan istället gör reklam för en lågpriskedja vars största marknad är lite äldre gråsprängda herrar som fördriver tiden när deras fruar är på IKEA, och kusiner från landet med plånboken i bakfickan och snusen under läppen. 

Jag säger som McDonald’s: ”I’m loving it!” Yvonne Ryding a.k.a. Miss Biltema 2006!

Natacha Peyre ska auktionera ut sig själv. Men hon gör inte som kändisarna brukar göra och vara med på e-bay eller Tradera. Nej, istället vräker hon ut sig på bidplayer. För er som inte vet så vinner man en auktion på bidplayer om man har det lägsta unika budet. Inte det högsta, utan det lägsta. 

- ”Jag hoppas att det blir mycket pengar!” säger det lilla våpet.

Om man tittar på bidplayers sajt kan man se att en 42 tums plasma-tv brukar gå för runt två-tre hundralappar och en resa till New York för ungefär lika mycket. Hmm... låt mig tänka... en New York biljett eller Natacha... Uuhh... svårt val. 

Jag tror att Natacha kommer att dra in pengar. Hon kommer att få det hon förtjänar. Hon kommer att få veta sitt värde. 42,50 inklusive moms.

Jag har en nyinflyttad granne. Jag brukar inte störa mig på mina grannar men den här verkar ha en fetisch. En borrfetisch. Igår borrade han i väggarna hela dagen. Och då menar jag hela dagen. Jag bor förvisso i ett hus där väggarna är av hårdaste cement och om man vill borra ett hål så tar det sin lilla tid. Men hur jävla mycket hål kan en människa vilja ha sina väggar?! Igår höll han på från klockan elva till runt femsnåret, med en halvtimmas lunch. Jag hoppades att han skulle vara klar. Det var han inte. Just nu är han inne i andra andningen och borrar åter för glatta livet. Jag har försökt att dölja det med hög och aggressiv musik men det tränger igenom allt. Framför allt tränger det igenom tystnaden som jag behöver för att kunna plugga! Det tär på mig! 

Varje gång borren sätts i väggen ljuder oljudet i mellan två och tre minuter, sen är det tyst en minut för återhämtning och jag hinner hoppas att det är slut. Sen börjar han om. 

Det här är priset vi får betala för alla program med Martin Timell och Ernst Kirchenbergersteiger... Det är ett hutlöst högt pris! Snälla kan vi inte enas om att sluta titta (jag har i och för sig aldrig tittat) på dessa program och OM någon prompt vill inspireras av televisionen kan de inte måla med fingerfärg eller se på Lost och gå vilse? Snälla, jag orkar inte mer!

Jag läste att JämO, Claes Borgström, tycker att Sverige ska avstå från att spela fotbolls-VM i sommar. Detta för att visa att man tar ställning mot prostitutionen i Tyskland. Det tycker inte jag. Visst, prostitution är dåligt och avskyvärt på alla sätt och vis. Men fotbolls-VM är fotbolls-VM, och det är bara vart fjärde år! Kan vi inte protestera på något annat sätt? Köpa Carlsberg istället för Becks? Jag protesterar genom att vägra gå i lederhosen. Dessutom är det Tyskland vi pratar om. När har det landet lyssnat på demokratiska demonstrationer..?

Jag tror inte JämO förstår grejen med fotbolls-VM. Han säger att Sverige ska avstå från det VM där de faktiskt kan gå vidare från en åttondelsfinal. Sverige, som klarar sig från dödens grupp gång på gång för att sedan åka ut när VM egentligen börjar. I år har de ju faktiskt ett potentiellt bra lag. Då kan vi ju inte skippa VM! Kunde vi inte bojkottat EM i Holland/Belgien istället. Vi kunde ha protesterat mot prostitutionen där. För i det mästerskapet hade vi inte ens att göra. Och det blev ju inte bättre av att E-type gjorde soundtracket... 

JämO säger ”VM går ju vart fjärde år.”
Jag säger ”Ja, just det. Vart FJÄRDE år!!”

Det faktum att Zlatan fortfarande är ung men ändå har erfarenhet från stora mästerskap skiter JämO i. ”Det kommer ju fler mästerskap.” Men inte för en spelare som Henke Larsson försöker Expressens reporter påpeka. Men icke då. ”Han har ju redan spelat VM” replikerar JämO. Kan vi inte bojkotta JämO?